うたかたの日々

移転しました

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ＳＵＲＦ ＲＯＣＫ ＴＲＩＰ

待ちに待ったＳＲＴ！
行って来ました神戸ＣＡＦＥ ＦＩＳＨ♪

caravanののライヴは
ＦＭ802主催のＮＥＷ ＢＲＥＥＺＥ以来。
桜吹雪の中歌う姿はズルイわ～！！！ってくらいにかっこよかった。

んで、今回やっと2回目。
も～近すぎやって！！！
恥ずかしくてまともに見られへんかった。もったいない・・・

本当に私の勝手な想像なんだけど、
caravanとはとても感覚が似ているような気がする。
私はうまく言葉で表現出来ない（出来る人がアーティストって言われるのね。私は所詮凡人）のだけど、
いつも飄々としてて、微笑んでいそうなんだけど、
心の底には他人にはわからない澱が心の底にいっぱい溜まってるような気がするところとか。

で、どこかに淋しさがあるのよ。
「儚さ」・「切なさ」を感じる力が人一倍強そう。

例えば桜・蛍・雪etc・・・
そんなのがすごく似合う。
んで、すぐ泣いてしまうのよ。
caravanの歌は、そんな感覚を思い出させる。

切なくて涙が出る。
幸せで切ない。。。

そう、caravanがテーマにしてる「旅」がズバリだよ。
一人で旅に出ると、淋しさと切なさと、とても大きな幸せとがいっぺんにやってきて、
私はいつも泣いてしまう。
そうだ、その感覚！



だから大好きなんや！




そうそう、
ライブの途中にトイレに行って、戻ろうと階段を下りてたら、
かなりの人・人でなかなか通れなかったの。
で、上ってくる人を先に通してあげようと待ってたら、
下でＫＥＩＳＯＮが待っててくれて、私を先に通してくれたよ。
めっちゃ素敵やった！！！

たまにコンビニとかでドアを開けて待っててくれる人がいるけど、
そんなトキってちょっとドキっとします★

そこの男子！
そんな些細なｺトで女の子は小さな感動があるのです。

気分はサーファー、一歩間違えると勘違いなギャル

真っ黒です。

こんなに日焼けしたのは何年やろう？
母親にさえ、「キモチワルイ」と言われました。
ま、いつも海へ行く前にはバッチリ日焼け止めを塗るのだけど、
全く塗りなおしナシ・・・。そりゃ焼けるさ。

でも毎日化粧直しもしない子に、「2時間ごとに塗りなおせ」というのは無理なオハナシ。
だって化粧直しなんて、もともと「ナチュラルメイク」（ただの手抜きとも言う。）だから必要ないんだもん。
昔から結構丈夫な肌で、年齢の割にはまだ褒められるキメ。
強い子に生んでくれた両親に感謝です。

やっぱり女はツヤ！
乾燥でカサカサしてるより、ちょっとくらいテカってるほうが絶対いい！
これが私の昔からの持論。

というのは、某化粧品メーカーでの美容部員経験から培った知識なのです。

が、しかし・・・いくら知識があっても、齢30にしての日焼けはちと不安。
シミにならぬよう、手入れを致します・・・

過ぎていく夏

早いものでもう8月。夏真っ盛り！

「お盆を過ぎたらクラゲが出るよ」と言い始めたのは一体誰なんでしょう？
ま、ホントに出るんだけど、どういう根拠なのかしら？
誰か教えて！

ということで、お盆までに海へ行かなくては！と思い、
明日早速行ってきます。

水のキレイなところに行きたいと思ってネットで調べていると、
若狭の水晶浜にヒット！
で、沖縄・タイと、3年前からの旅を共にしているシュノーケルを持っていきます。

昨夜、居酒屋で会社の友達と飲んでたら、海だ！キャンプだ！と盛り上がり、
来週は淡路島へ行こうかと計画中。（女2人でキャンプ！というか「野営」って言葉のが合うね。）


そして月末は会社の上司にジェットに誘われ、参加する予定。
（ジェットよりウェイクのがいいなぁ・・・）

「海へっ！」とアンテナを伸ばしていると、どんどんスケジュールがうまっていきます♪

夏だわ・・・

液体燃料

もともと燃費は悪くない方なのだが、最近さらに食事の量が減りました。

蕎麦、素麺、うどん...ツルッと喉を通るものを好みます。
夏バテですな...

今日の昼食は今流行りのドリンクゼリーです。
イオングループのトップバリューのが安くて美味しい♪

今度の休みにやっと海にいけそうだ♪
夏バテダイエットで一石二鳥!お気に入りのビキニを着るのだ★

お誕生日会

みんなが祝ってくれた!

元町で焼き肉

トアウェストのバルで黒ビール



ホントにホントに
みんなと出会えてよかったよ♪

感謝!

遠い記憶

子供の頃の私は、
「永遠に30歳にはならない。」
正しくは
「30歳までに死のう。」
と思っていました。



いま思えば何でそこまで30代を嫌悪していたのだろう・・・？なんて思うのですが、
素敵な大人が周りにいなかったというのが1つの理由かと思います。
些細なものでも、好きなコトやモノがあって、楽しいわよ！って言ってくれる人がいなかった。
我慢ばかりの時間を過ごしているような人ばかり。
特に女性の自分が手本にする、1番の対象となる存在「母親」がそんな人だった。

自分で言うのもおかしな話だし、最近では殆ど聞かなくなったのだけれど、
いわゆる「ＡＣ/ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ」というものだったのだろうと思う。（いや、そのトキはそう思い込んで、どこか自分が隠れる程の穴を見つけなきゃいけなかった。）



小学校高学年～中学を卒業する頃までが一番ひどかった。（ま、私だけでなく、みんな多感な時期なんだろうなって思うのですが）
勉強はまずまず。決して頭は悪い方ではない。
運動神経もいい方で、部活も常にレギュラーだ。
友達も沢山いて、それなりに楽しい。
でもこの毎日の淋しさ、一向に消えない生きていくことへの不安は何なのだろう？

家に帰って「ただいま」と発すると、その瞬間に急激にイライラしてくる。
なぜだかわからない。
私には私を全くコントロールできなかった。





どんなに我慢して円満家族に馴染もうとしても、私の中にある負の空気がどこかから漏れてしまう。
どれだけ息を止めてどれだけ我慢しても。
本当にいつも。その繰り返しの毎日だった。



きっと私の心には、穴が空いている。
見えない穴。
塞ごうと手を添えても、今度は右から、そして左から、
頑張って頑張って、両手で塞ぐのだけど、
どんどん溢れ出て、私はいつも悲しくて泣きそうだった。
いっそのこと全部抜けて、しぼんでなくなってしまえば楽だろうに。



欠陥だらけ。
まともじゃない。



こんな子供は、絶対に立派な大人になんかなれない。

生まれてきたが間違い。

万が一結婚して子供を儲けるようなことになったら、きっと私は自分と同じような子供を育ててしまうのだろう。
そんなのかわいそうだ。
私の母親のように。
今の私のように。



そんな風に、青い私はいつも悲しかった。





子供の頃に比べて・・・
何も変わっていないとも思うし、何かは変わっているのだろうとも思う。
だってついこの間30歳になったし、まだ生きちゃってるし♪

自分がかわいそうだったとも思わないし、単なる子供の甘えでしかないとも思わない。



大人になって、自分が成長したなと思うこと、

それは、「白と黒」「善と悪」の2つに分けないこと。

すべてを否定してしまわないこと。

すべてには「表と裏」はあるけれど、表が良くて裏が悪いなんてことはない。


迷って迷ってぶつかって、自分で自分を傷つけたり、誰かをを悲しませたり、
10代や20代はそういうものなのだ、多分。
そうやって誰かを守る力を養っていくのだ・・・と、最近思う♪



なんて・・・ちょっと大人になりました。

はじめましてはじめました

はじめまして、はじめました。。。

ブログってなに？の感覚だから、ぼちぼちやってこう。

祝30歳記念ということで・・・